El conductor y un jubilado
– ¿Estás casado, o qué?
– Ya llevo 50 años con la misma. Y bien... Tengo setenta y seis...
– O sea, que te casaste a los veintiseis.
– ¡Qué va! ¡Antes! A los veinticuatro o por ahí...
– Entonces llevarás cincuenta y dos.
– Qué más da... Y como no hay hijos, pues ¡tira p’alante!
– Ah, que no tienes hijos...
– Pero te vi a decir una cosa: Dos cesáreas y ocho abortos lleva mi mujer. Le hicieron la chapuza la primera vez y ya...
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– Pa’ veranear, en hotel, que no hay que hacer nada y así da gusto. Así vamos nosotros. Y luego, música hasta las doce... ¡Gratis, ¿eh?!
– Ya, claro.
– Y tres piscinas gratis. De todo... Y por la tarde, a comprar, si es que compramos, claro. Dice mi mujer: "Esto me gusta", "Pues, cómpratelo". Mira, se compró un reloj, porque se me estropeó el mío, para saber la hora, que le costó 7 euros, que yo le dije: "A ver si te dura hasta Zaragoza" pero, oye, que le va de maravilla. Mucho mejor que el que tenía, que se lo compré yo y me costó 20 euros. Ella lo lleva...
– Hombre, claro...
– ¡Baaaah! Compramos de todo: pendientes, cosas bonitas... lo que quiere. Se compró una muñeca que le costó 6 euros, echada tripa arriba, que movía las piernas, hablaba... ¡de todo! Y no se compró una, no, que volvió y compró otra para regalar a una amiga. Se compra blusas, faldas... Pero, que dice el moro "¿Esto cuánto vale?" y dice "20 euros" y digo yo "¡Bah! Te doy siete" y dice "No, siete, no" y me voy, me llama y me lo vende por siete u ocho. Pa’ comprar a los moros hay que "recatear", ¿sabes?, si no, estás perdido.
(Advierto a los lectores escrupulosos que sólo transcribo lo que oigo decir en voz suficientemente alta como para que nos enteremos todos los de alrededor. Si nos enteramos los cien viajeros del autobús, ¿qué más da que se enteren también los cien lectores de mi blog?)