– Entonces, ¿qué, te apunto a las clases de pintura, sí o no?
–...
– Si hay que pagar medio mes, medio mes son dos viernes, hoy y el próximo. ¿Empiezas en octubre?
–...
– Chica, te veo de un pasota... lo mismo te da que la chica haga jota que bolero, que el chico haga fútbol o fútbal...
– He visto unas botas para la niña preciosas, preciosas... Son como de mayor pero de pequeña.
– Es preferible caminar buscando que seguir sus indicaciones.
– ¿A quién te encontraste? ¿Al más tonto de los tontos? ¡Paco, el encargao!
– El otro día subió una señora mayor, le cedió el asiento un negro y dijo la señora: "Dirán lo que quieran, pero éstos son los más amables". "Amables para robarte la cartera", pensé yo.
Imagínate: Un campamento de cuarenta y cinco adolescentes con las hormonas en perfecto estado de presenten armas.
Yo le tuve que mandar a tomar pol culo porque le llamó Juan a las tres de la mañana para tomarle el pelo, a las tres de la mañana, le dijeron que iba con el mostrenco y se pensó que era yo.
– ¡¡Señora, que no deja pasar!!
– ¡Pues yo soy delgada... El que está gordito es usted!
– ¿Qué tal el trabajo?
– Me han echao.
– ¡No jodas!
– Lo peor es que te eche tu padre.
– Bueno, ahora te cogerás el paro.
– Es que los hijos de autónomo tenemos problemas, tengo que hacer una de papeleo...
– Qué putada...
– Bueno, de momento, en agosto me voy a Alemania e Israel, en septiembre me voy a Milán...
Ayer fui a la piscina con mis sobrinas y me pegué una torrada que estoy escaldao.
– ¡Cuántas obras!
– Más hay en Belchite.
– Hala, que te bajas aquí.
– ¡Qué va! si aún me falta...
– ¡Tira, que es la tuya!
– ¡Ay, sí!
– ¿Qué te estaba diciendo?
– Viven como en el pasado pero más todavía, más lejos.
– Es que si te acostumbras a vivir con 2.500 euros...
– O mil quinientos o mil doscientos, ¿sabes?...
– Es que el tío gasta una pasta... todo lo que gana, se lo gasta.
– Es que hay que ahorrar, ¿sabes?, hay que ahorrar algo, por si acaso, ¿sabes? No sabes lo que te puede pasar el día de mañana, ¿sabes? Nosotros ahorramos 400 euros. No es mucho, ¿sabes?, pero, bueno... Tenemos el pufo del coche, que si un día tengo ahorrado el dinero, lo liquido y en paz, ¿sabes?.
– Pero vosotros tenéis piso en propiedad.
– ¿Qué dices, tío? Pagamos 475 euros cada mes, ¿sabes?. Nos quedan 40 años. Entre mi mujer y yo ganamos casi tres mil euros y ahora tenemos ahorrados cinco mil, ¿sabes? Nos metimos en reformar...
Etc.
Ric-ric-ric-ric-ric...
Eso de tener mala gana debe ser horrible
- Tu madre está trabajando ahí, ¿verdad?
- No, no...
- Pero si me dijo ella que estaba trabajando en el Centro...
- No.
- En el Centro Comercial...
- ...
- ¿Qué parada tenemos para la Seguridad Social?
- Han quitado todas las paradas de la carretera Madrid. Han puesto una en la rotonda del Alcampo y luego volvemos a la del Pato Rojo.
- Y ahora se pone a llover.
- Lo que nos faltaba.
- Vaya manera de empezar la mañana.
¡¿Pero es que no hay paradas desde la Plaza Huesca hasta aquí?! ¡Mecagüen Dios, qué barbaridad!