Les pido a mis alumnos que comenten los retratos de Dora Maar y Marie Thérèse Walter pintados por Picasso.
Una alumna termina así su trabajo:
Opinión personal: Casi mejor que no te retratara, por muy trascendental que fuera y es aparecer en una obra de Picasso.
Mis alumnos, durante todo el curso, han tenido que recopilar información sobre algunos pintores que me parecen imprescindibles.
Ayer me puse a calificar sus trabajos y me encontré con que la alumna de la que hablo en la entrada "Arriesgando", me había incluido entre los maestros, con el siguiente texto:
José Luis Cano
1948 - Hasta que TODOS sus alumnos quieran posar voluntariamente a las 8,00 h. de la madrugada de un lunes.
José Luis Cano es más famoso de lo que parece. Pones su nombre en Google y te salen más entradas que para Pepe López.
Es precisamente en Wikia uno de los muchos lugares donde puedes encontrar sus logros profesionales. Sin embargo, no se habla de que es capaz de solucionar problemáticas producidas por la frase: "Cano, en mi retrato esta modelo parece una cara de pan". Con un punto de pintura blanca lo cambia todo.
Su trascendencia como pintor y "arregla-desastres" es muy elevada. También será reconocido por no asesinar a nadie tras ver un retrato de Françoise Hardy intentando ser cubista.
Se lo leo a una amiga y me dice: "¡Suspendida!"
Se lo leo a otra amiga y me dice: "¡Sobresaliente!"
Me pregunta una amiga:
–¿Pero cómo vas a dar un cursillo de verano si no hay verano?
Si en razón de la comodidad que nos brinda cierto esquematismo aceptamos la metáfora del tiempo como una corriente, un río, en ese caso el acto de dibujar, al ir contracorriente, alcanza la inmovilidad.
John Berger. Sobre el dibujo. Gustavo Gili.
No sé por qué, cuando he visto a unos niños jugando con este barquito, me he acordado del mítico título de René Clément.
Eslogan para una feria del libro: los verdaderos analfabetos son los que aprendieron a leer y no leen.
Xuan Bello. La nieve y otros complementos circunstanciales. Xordica.
Anoche se me ocurrió una cosa y hoy la he visto en las noticias de la tele.
Pensando en que a esta gente tan estirada, lo que más les descompone es la risa, se me ocurrió que estaría bien asistir a sus mítines (públicos, no privados) para reírnos en sus narices.
Ya lo están haciendo. No sé si era en Portugal, pero he visto un grupo que lo estaba haciendo.
Señoras y señores:
Sé que tengo derecho a guardar silencio y que cualquier cosa que diga podrá ser utilizada en mi contra pero, como la vieja del chiste… me voy a arriesgar.
Estamos ante una exposición en la que el humor apoya los Derechos Humanos. Esto nos parece lo más normal, pero lo cierto es que también puede suceder lo contrario. Me dirán que, entonces, eso no es realmente humor, pero ahora mismo no voy a entrar en disquisiciones filosóficas.
El caso es que quiero aprovechar la oportunidad que me brindan nuestro distinguidos anfitriones, para hacer pública una petición o exigencia:
Creo que, por respeto a los Derechos Humanos, precisamente, señoras y señores, los poderosos y poderosas del mundo, así como sus lacayos y lacayas, deberían prescindir de cultivar su sentido del humor en público. No tengo nada en contra de que lo practiquen en la intimidad, como hacen con el Lapao, por ejemplo, pues la intimidad es sagrada y no seré yo quién se meta en ella, no sea que me multe el señor delegado del Gobierno. Pero en público tendrían que abstenerse.
Y no lo digo por defender mi profesión de semejante intrusismo, como ya estarán sospechando algunos, sino porque el sentido del humor de los poderosos y poderosas suele ser un ataque en toda regla a los Derechos Humanos más elementales.
En un cuento de Jardiel Poncela, que quizás conozcan, el protagonista, un detective amargado y con úlcera de estómago, decide visitar al médico. Entre otras terapias, el doctor le anima a sonreír. El detective, completamente desentrenado, lo intenta con gran esfuerzo y la cara que pone casi mata al médico del susto.
Más tarde, le contratan para vigilar una fiesta de postín y aprovecha la ocasión para practicar un poco. A un señor que le mira con cierta insistencia le dedica una de sus forzadas sonrisas y el señor, horrorizado, se saca todas las cucharillas de plata que lleva en los bolsillos y sale corriendo.
Pues el mismo efecto produce el sentido del humor de los poderosos y poderosas y el de sus lacayos y lacayas. Quizás, también, por falta de práctica, como le pasaba al detective del cuento. El caso es que el sentido del humor de los poderosos y poderosas da miedo. Mucho miedo.
Por no ponerme obvio recurriendo a ejemplos recientes que todos pueden recordar, voy a contarles algo que me sucedió a mí hace muchos años. Tantos, que yo vivía en Torrero y el señor Belloch no había llegado al Ayuntamiento.
En la inauguración de una exposición como esta, me presentaron al concejal que presidía la Junta de Distrito de mi barrio quién, inmediatamente, empezó a tomarme el pelo sobre la República Independiente de Torrero, una ocurrencia o divertimento de los vecinos, que siempre ha tenido un carácter más festivo que reivindicativo. Yo le seguí la broma hasta que me dijo:
–Podéis consideraros todo lo independientes que queráis, pero nosotros tenemos la Cárcel y el Cementerio y en un momento dado os podemos mandar a cualquiera de los dos sitios. Y ahora que vamos a tirar la Cárcel, al cementerio directamente.
Creo que entenderán mi exigencia de que las poderosas y poderosos del mundo eviten practicar en público su sentido del humor.
Y que entenderán que, como dijo Serrat (don Juan Manuel, no doña Dolores) entre esos tipos y yo haya algo personal.
Señoras y señores, todo lo que les acabo de contar es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, aunque estructurada con premeditación y alevosía para convertirla en metáfora de los tiempos que vivimos. Hemos empezado haciendo risas y ya ven como hemos terminado, con un final que no tiene ni pizca de gracia.
De todas formas, muchas idem por su atención.
–El otro día estuvimos en el Liceo...
–¡Ah! ¿Qué visteis?
–No, estuvimos de visita guiada. Nos enseñaron todos los entresijos....
–Sería interesante.
–Pues, sí, estuvo muy bien. El caso es que nos explicaron que para tener el escenario que sube y baja necesitan un foso de 24 metros y el nivel freático está a 9 metros.
–¿Y cómo...?
–Pues, nada, que dejan que se inunde el foso y tienen un sistema para recoger el agua y con ella riegan Montjuic.
–Anda...
–Lo gracioso es que había un crío pequeño y cuando oyó que con el agua que sacan del Liceo riegan Montjuic, dijo: ¡Ah, por eso las fuentes de Montjuic tienen música!
Les copio el texto de la página de la Fundación "El Frago-Ana Aragüés, Memoria y Futuro".
Curso de ilustración impartido por el artista y profesor José Luis Cano.
Del 8 al 13 de julio de 2013
Asalto a la Historia de la Pintura
El curso de ilustración de este año es una aproximación no del todo convencional al tema, en el que las técnicas tienen un papel secundario frente a la importancia de la diversidad de los enfoques sobre el mismo objeto, a la que no es ajeno un componente lúdico, tal y como lo describe José Luis:
¿Cuántas versiones hay de la Gioconda? ¿Cuántas de la Meninas?
Algunas han llegado a los museos: la Gioconda de Duchamp o las Meninas de Picasso, por ejemplo.
El mismo Picasso decía: "Si hay algo que robar, lo robo". Se refería a la historia del arte, claro, no a la economía especulativa.
Así que este año propongo un asalto en toda regla a la historia de la pintura, perpetrado desde El Frago, con todos aquellos presuntos ilustradores que se apunten.
Eso, sí: olvidémonos de las Meninas y la Gioconda, porque hay más cuadros que longaniza. Cada uno tendrá sus favoritos. Que se los traiga y haremos con ellos versiones tan inauditas como inéditas.
Saquemos descarado provecho de los maestros y de sus obras y quizás acabemos en los museos, como Picasso y Duchamp.
Cano
Más información en la siguiente dirección:
http://www.fundacionelfragoanaaragues.org/curso-de-ilustracion.html
o llamando al teléfono 648607536.
Recibo este mensaje de Emilio Casanova y, con permiso de su autor, lo cuelgo aquí para conocimiento general:
A Doña Luisa Fernanda Rudi, a don Ángel Biel y sus acólitos de la famosa cueva de la que mal salieron por no hablar, por ejemplo, lapao. O chistaví, versión menor del lapapyp (¡qué bien suena!), que lo mismo les importa y que de lo mismo saben.
Ampósdata, siquiera del Ebro:
Como la filología se ha ido a tomar por el saco, me permito este calibre. Ya da igual la palabra, la coma o el adjetivo. Quien entienda, entienda. Y si no, que lea El Capital, que, de verdad, es mucho más gracioso que nuestra presidenta y más definitorio de nuestro señor Biel.
Ya sé que tampoco era tan difícil.
Lo que viene no es Paul Valéry, maricón francés, marinón de cementerios. Ni John Donne, protestante de mierda. Ni Octavio Paz que descanse. Ni siquiera Ubú rey y su personaje Alfred Jarry como saben los ministros, aunque tan manifiestamente paralelo. Para eso.
Si no les ponemos plumas de colores y nos escojonamos a bocajarro es que, realmente, Miguel Hernández, se equivocó del todo. Yo creo que mucho, por amor, pero me niego a pensar que fuera del todo.
NEWLENGUA
–Es qui guardas?
–Política escondielitis
–Non propio lo escondulio
–Non propio dicho lo eso eh?
–Lenguaracis no cogniolitis ah!
–Aragonia grandis pro supio ergo sapio
–Os sobervios aragonetis!! Merda, fuck, o merda, mierda
–Falando in trémula lingua, cognosco... los
–Yes, in spagniolo, callando
–Sí, comprís may belle amí
–Non cognoscen vos originités?
–Sabiosle, di granada anima e franco revés
–Qui discursen dotra forma... Supuro sois aragüiniés
–Non catalana ispiro!
–Clarisco, non mariconis! Aspro gordis lunetteris
–Non aragonésica, pruscribo!!!
–Ah! Ya volgo, ya volgo
–Faremos neolinguaje dispersiu co garantide dedo no luna. Pra tontos, qu’así distrae
–Great anuncias idea, guay! Ay, perdón, non fumo niente
–Tuta masa encontrecida ga dentro dun orinal...
–Sepo, sepo!!... estornina aigua pra fora. Air qui me dés!!! ¡m’aparru! Mabrumás! Ay! Ay!
–Do que es lo tema principal. Zás!! Lo cambiazo!! Lo cristo por il pecorino, Zás!. In moto, sempre Zás!. L’hostia por la boletada. Al cañiz!!! Magia potagia, Zás!!
–Ya volgo, ya volgo, quina ventilació mental
–Ay!! Quimposible is parlá tos tantos diotas. E que votan nos, pa our gloria nostra amen
–¿També aylos in tuo grupamento?
–A mares, com’as lapas, a mares. Fago yo de mí cristiana excepció. Tonto tonto, mierda merda, Xota gana, manque pierda, forever
–Ahí yes que las trincaó, Ya volgo
–E reviendré. Soc turolés ma non tropo, guanyo sempre, come endesaman e sus sobrinos nietos
–Cuán d’envidia, mon amicus meu
–Ay soberana!! L’envidia sempre supura si euros no habitem here ja!
–Ya volgo, ya volgo
–Folguemos per habitar, que praesto os años dan
–Folguemos, folguemos sí, que questa primavera non poc durar always
–Que bene fala mi dueña. Falo más, falo con ella
–Ay! My god gad o como en cristinao se diga. Falame lapao, mostrame lapipyp. Teño ansiedade pro ti
–Te ricordo lo de os euros, que yo falo in concertino e mios músicos tamén comen
–Ya volgo, ya volgo y dí. Do eres tan elegante?
–Egipcio soy por sinciencia.. Non mirar nunca de frente e andar sempre de lado, de los euros que manejo, que me quiten lo bailado. Trastabillo eu mi instrumento cuanto de no dire se lo trata.
–Es el galán adecuado. A misa voy doña Luisa, las macetas en su sitio. Espejito, dime tú quién fala o mejor bocado!
–El de Teruel duerme doble, fala armenio y argentino, francés, alemán, inglés, somormujo o asturiano. Aragonés eu no sé, tu falas lo genovés
–Hay que ver!, cuanta elocuencia
–No, euros, en castellano
–Ya volgo
–Y lo que volguerás my keen Louise. Pero el euro, en castellano parlantis. Mas existe poesía y también los paraísos. Vau del aire, qué hermosa la poesía, qué bunico romanticismo transnoito ja
–Jo soy keen y tú eres romo...Ay, ja volgo, ja volgo, anem!!!
–Vd primera madame, que nunca le haré la sombra, amen
–Hay que ver qué persuasión, si Dios, si ángel o diablo, hay que ver qué maraviglia
–Así es reina mía. Si no sombra, vive dios, para usted una sombrilla... Vd primera madame
–Pues ahí voy
–Deu se lo guarde a Vd
–Y vosé que lo disfrute
–Disfrute de maravilla. Yo solo quiero esta silla
–¿Y qué piensa Vd que hago yo?
–Qué inhóspita situación,
qué dardo más acerado
Le mando a ésta un recado
Y recibo un chaparrón
Pues en algo quedará
Que pa mí rima un florete
Vd sale, usted se mete,
Pero yo, en mi sillón
–Ay, mamoncillo, qué gracia tienes!!! Dice dña Luisa con mala cara
APLAUSOS y unos pitos que son aplacados sui generis por los servicios de seguridad. Luisa Fernanda, molesta intenta taconear y tropieza escupiendo sin querer al suelo.
Biel dirige con la mirada a un ayudante que recoge el esputo y lo guarda en un sobre con donosura y cuidado. Nada cambia, todo permanece. Parménides guiña un ojo en una esquina. No ve Biel al presocrático, atareado como está en el esputo y su ADN. La filosofía para los maricones. Zenón no sabe si reir o llorar. Las lenguas son azarosas y más en el seso de los estultos, inaccesibles en el de los interesados. Valéry cierra su cuaderno y tampoco sabe en qué idioma se habla.
Nos levantamos sin nada más que el vacío. Nos lo están robando todo.
Afuera el mar, como siempre, sigue su camino. Hay luna llena y las olas regalan sardinas brillantes. Algo nos queda. Valéry nos enseña su marina caligrafía. Huele a mar y respiramos hondo. Miramos el horizonte negro azul, volvemos a respirar más hondo y decimos suavemente: Que les follen.
La línea del horizonte marino de nuestro mediterráneo. Esa línea que no es recta y que nos hace grandes pequeños. El Sol atrás, siempre esperando. Y el sonido sinfonía.
Que les follen.
Qué bien huele el mar y qué cercanamente lejos está nuestro horizonte!
Seamos migueles hernández y queden los bueyes sentados en sus sillones.
Qué bien huele el mar y qué cercanamente lejos está nuestro horizonte!
Qué bien huele el mar y qué cercanamente lejos está nuestro horizonte!
Emilio Casanova, mayo 2013.
...El caso es que en el periódico tenían un corresponsal de pueblo, de las Oumañas o de La Forniella o quizás de Babia. El señor todos los días enviaba su recado y, a veces, una crónica municipal del lugar tenía su espacio en las páginas del diario. La mayor parte de las veces, no, pero a lo largo de los años aquella noticia –una vaca comida por los lobos, la reclamación vecinal de una pista mejor asfaltada– llegaba puntualmente cada día. Una noche, a la hora del cierre, llamó el corresponsal por teléfono al periódico: en su pueblo se había cometido un crimen espantoso. Era una primicia. ¿Era posible que enviasen fotógrafos y un redactor para cubrir la noticia?
.........................
"¿Dónde está el muerto?", preguntaron. "Muerto todavía no hay", contestó el corresponsal, "pero lo va a haber enseguida porque de hoy no pasa el cabrón de Honorato". Se quedaron estupefactos los visitantes y el corresponsal añadió: "Vamos a tomar algo al bar. No se puede matar a nadie en ayunas".
Estuvieron tooda la mañana en el bar escuchando las quejas del corresponsal: que si Honorato le metía las vacas en la era, que si se reía de su mujer... El periodista, el fotógrafo y el corresponsal se pasaron el día bebiendo. Y a última hora el corresponsal, ya satisfecha su soledad, les mandó que se volviesen para la capital: "¿Sabéis lo que os digo? Que ya no hay noticia: borracho yo no mato a nadie".
Xuan Bello. La nieve y otros complementos circunstanciales. Xordica.